第36章 背德（申月娘番外）（1/2）

于我而言,生命是一场轮回,所触之景，皆是虚妄。

***

我还记得少年时,母亲抓着我的手写字——

卑弱第一

夫妇第二

敬慎第三

妇行第四

专心第五

曲从第六

叔妹第七

一笔一划，墨迹渗透纸张，渗入木桌。

我仰起头来,看见母亲柔和的下颌的曲线，还有紧紧地抿着地嘴角,她严厉地看着我：“不要分心。”

她这样斥责。

我记着这些,除此之外,我还记得,在很久很久以前,大概是我第一次死去的时候吧,我穿透一片薄雾，看见清丽又娇俏的女子，在雾气中抚琴。

仲尼式，漆黑的一段焦木，我向来自觉爱琴，也看不出其他名堂了。

但是琴声之美，却令我几乎忘记了一切，只愣愣看着乌发蜿蜒，白衣广袖的女子，指尖过处，琴音散落，我不忍打断，就在这薄雾中一直听一直听，知道琴声戛然而止，少女轻声叹息，叹息声淡若云雾。

她说：“小女孩，你走错路了。”

然后我眼前一黑，再睁眼时，已经是三年之前了。

——三年之前，我寄人篱下，受人侮辱，未婚产子，此后三年，浑浑噩噩，不知朝暮，连最后如何死去，我也不记得了。

因为我是想死去的啊。

我所求，不过是一碗孟婆汤，让我忘却前尘，清清白白走过奈何桥罢了，我呆呆地看着已然破败的身躯，并且知道，这看似平坦的腹中，已经开始孕育一个婴孩。

这种感觉与那时莫名其妙发现怀孕不同，那是我恐慌不已，几欲疯癫，此时我竟觉得，或许我可以抚育她，带着这个世界上唯一同我血脉相连的亲人，好好地过这个重来的人生，时光反转，或许是老天的恩赐吧。

——我曾经是这样想的。

——在我发现，这原来是个诅咒之前。

***

我曾经想就这样平静的，稳定的，就这样过完一生，我所触之景，不过是小小的一片后院，我所见之人，不过是周遭几个院子的下人，我遭遇侮辱，虽然苟活，却也自觉羞惭，无论是否被迫，终究是对不起收留我的原庄主与曾待我真心的原二爷。

在以为原二爷身死之死，我本应自杀以殉，但已是残破之躯，又有什么资格，将自己定义为他的未婚妻子呢，无论如何，我那时总以为，虽然境遇已经极差，但是总是不能够自甘堕落的。

一直以来，我所受的教育，所处的世界，所感受到的真实，应该是这样的。

直到我第三次莫名身死，浑身疼痛地醒来——我环顾周围的环境，老旧柴房的地面上满是柴荆木屑，灰尘洋洋洒洒地在空中飘浮，我看着窗j□j进来的阳光，整整齐齐地将我布满指痕的身躯分成两段，我的面孔在阴影中，我的目光追随着阳光，我安静地坐在地面上，直到阳光消失，月光掠入。

——发生了什么呢？时间，是应该在太阳的东升西落中不断地向前流逝的不是么？为什么只有我，要不断地面对不堪的一切？

我不知道自己是不是想的太晚，但是开始想这些，总归是一件好事，我抱着膝盖望着从小小窗口斜射而入的惨白月光，突然想起了在薄雾中信手弹琴的少女。

——这一切，和少女有什么联系么？

从小我学习的，不过是女诫妇德，才艺礼仪，我能分辨一幅画的意境，能辨认每一曲琴曲的指法，我不去想不该想的，不去记不该记的，不去做不该做的，我记得母亲对我说：“女人是流水，你总要去适应山路蜿蜒，磐石挡道，卑弱第一，你应当记住。”

我不去回忆，但是那回忆并非不存在了，如今我细细想来，往事模糊，却有一件事清晰起来。

——我为什么不去死呢？

——我不是一直都自认不害怕死亡么？

——遭遇侮辱，未婚先孕，那么多次面对失德之时，为何我都没有听从母亲的教导，以身殉节？

——说来说去，不过是怕死罢了。

不必说的冠冕堂皇，不需去堆砌好看好听的理由，说来说去，不过只是害怕死亡罢了。

我望着月光下惨白的手，问我自己，问上天，问过去——是要我死么？因为我失德，因为我逆命，所以困于这轮回中，就是对我的惩罚么？

三年又三年，无止境的地狱，无喘息的绝望。

我站起来，任由自己赤条条的，将破烂的衣衫撕成条带，悬梁挂上。

——认命吧。

将头套入时，我的脑海中一片空白，因为面对死亡，我终究还是害怕。

我终究还是害怕——那时，我终究还是害怕死亡。

***

所以我发现自己没死，也不是再次回到原点的时候，着实松了口气，举目四望，屋舍简朴，却胜在干净，白衣公子坐在窗前，乌发如瀑，面容如玉。

残阳如血，鲜红地阳光笼罩在他的周身，无端端令人感到浑身发憷。

——是原少庄主。

我虽然在过去的几世同他少有接触，但是也知晓，无争山庄少庄主原随云，博闻强识，温和有礼，君子一词，放在他身上，是再合适不过了。

只可惜是个瞎子。

因为他是个瞎子，所以就算救了我，也一定没有看见我的不堪，想到此节，我竟松了口气。

他温言对我说话：“我觉察有异，就救了你，命人替你换了衣衫。”

他对我所受的侮辱只字不提，只倒了杯温水给我，并叫我好好休息。

最后他对我说：“我听闻你爱古琴，正巧我有一架，正适合你这样的爱琴之人，往后弹弹琴，也能排遣些许寂寞吧？”