第二十二章 最后想陪伴，却看到最后的容颜（梦灵记录）（1/1）

2013年3月5日几年来的苦与乐

一年比一年好，一年比一年成熟，却也一年比一年悲伤！这个年纪是该婚了，却一年比一年害怕年龄的增长。曾经为我付出的男生，现在有了幸福的家，还有一对双生儿；曾经王伟会为了我付出一切，现在想想他真的做得很多，一直以来都是我自己搞砸这一切。曾经，是那么的美好，曾经我还是个幼稚的女孩，但是却不幼稚，因为我的心充斥着整个家族的仇恨，因为我变得虚伪。当年的女孩已经不在了，现在的我，讨厌背叛，会不折手段毁灭一切危害家人，甚至危害自己的事物，让自己变得都不知道何时才是自己。那年，我出社会，我孤身去厦门，在厦门，是因为有你们，才会让灵儿活得很好，那一年的时光会是我最开心的时光。溜冰，是我们每日必备的一堂课。在厦门，我拥有了你们，我牢记着大家，我谨记着我们的每一步，每一天，每个相处的时间。回想起来，如果时光还是那一年，我是不是不会变得这么虚伪，我是不是也会像其他女孩那样开心，快乐。世界上不公的事情何其多。几年来，累积了那么多的怨恨，到后来才知道原来恨也没用，只会伤自己更深，可是在放下仇恨的时候，我没有任何勇气，我想选择这几年来的恨做保护膜。我羡慕着每个同龄人拥有的快乐，我羡慕着姐姐，哥哥，弟弟们拥有的幸福。我羡慕着不管何时，哪个姐姐遇到困难，总会有家人伸出援手帮助着姐姐们；而我，在为工作，生计奔波时，没有人会说一句，孩子，你去哪里上班，你去我朋友那边，又或者会说一句，没事的，慢慢来。感悟，总是会让人心痛，因为你是孩子，因为你是小辈，就算你对了，长辈错了，你还是错的。从来不求大家对我怎样，只因为答应已过世十一年的父亲要照顾着这个家，照顾着妈妈。却在这段历程中，承受了太多不能承受的事件。在现在我的认知里，是因为我拥有了一定的小基础，大家才对我好的，奶奶会关心我，迟到二十几年的关心，其他人会问候我，会听我说几句话。这一切的认知只能是悲哀的。我一直信任朋友比信任自己的人更强。在我生病受伤时，陪在我身边的是我几个闺蜜；在我伤心难过时，依然是他们；在我遇到困难时，也依然是他们伴着我走过一次次的难关。有所成时，会面对别人的质疑，今天也是面对着一个好久不见的同事，她说我有今日是不是因为靠着大老板上位，婉转而伤人的言语。呵呵，这一切，今日的小成绩，我付出多少呢。她说出这样的言语，我不恨，因为自己的家人，曾经也有过同样的质疑，但是有谁会知道今日的一切，都是一次一次的伤痕累累换来的。如果，我不是承诺会成为那棵坚强的柱子，或许，今日的我，不会这么累，也不会给自己这么多委屈的机会。王伟，7年，我爱了7年，可是终究离我而去，如今身体被健康逼迫着，在与病魔做斗争，原来，所有人都会瞒着我，连最后的机会都不愿意给我，我真的有那么糟糕吗？如果你真的爱我，你就不会成为他人之夫，你会让我待在你身边，陪你一起对抗一切的难事。你也不会在我要放开你的时候，你突然生病的消息传到我耳中来，你让我又再次深深的记住着你。当初是我任性，造就一切的结果，可是你也不能残忍的让我只看到昏迷着你，你也不能残忍着让我对着你说这些我爱你，很深很深的话。甚至到今天，现在，我都不知道你在哪里，没人愿意告诉我。你保护着我，那几年，我很开心，因为有你的爱，可是，如今，我能不能求你，让我知道你在哪里，我去厦门陪你，陪你一起度过一切难关，就算小晴会介意，你也要让我待在你身边，直到你康复。可是我找不到你，我丢失了你。你让我忘了一切的仇恨，我慢慢淡了，你让我坚强了很多。你让我忘记你，我也忘了，但是这次能不能让我待在你身边一点时间，让我陪着你。或许你该给我一个解释，你不能狠心的让我有机会爱上我喜欢的人，却给我一个困惑。最起码，让我把戒指还给你，那个历经很多历程的戒指。就算最后你没希望，你也要让我见你一面。我求你了，我知道，你电话不会接，所有的联系方式都不会接，但是你还会看着我，关注我的一切。你知道吗，我的生日要到了，如果那一天，我没有你的消息，我会不开心，我也会伤心，所以，关注着我的你，让我陪你最后一次。最后的爱，给彼此。

2013年3月20日（最后的容颜）

18日过世，今天20日，三天，我很没良心的，到第三天才到！你知道吗？在车上，我一直在想，我看到你冰冷的躺在公寓里，我会怎样？你知道吗，我看到你没有任何回应，我的心是怎样的。一到公寓里，我看到的是一个个的面孔，但是我都没去看谁跟谁，我走到卧室里，看到的是你躺在冷冷的冷气底下，看到的是你瘦得不堪一击的身影，看到的是你削弱的脸庞，你让怎能不哭。jack叫我先吃一点，他说我已经好几天没吃了，其实我今天来厦门之前吃了一点点的米饭，这够我今天陪你走这段路程了。他们手表给你带错了，还有他们没有给你戴笔，没有给你扎领带，没有把丫头的戒指放到你的西装口袋里。他们不知道你最喜欢什么，不喜欢什么。我压抑着不哭。我跑出去买慕斯蛋糕，我跑去买甜甜圈，我走到加州商场，走到瑞景商业广场，我走了一圈又一圈，我买到了。这样你就可以帮我过生日了。好多人帮我过生日，甄妮和为民送了我一束花，代替你本要送我的。小莫，谢亚丽，宝莲水果店的宝莲，王立宇，小哲，小晴，还有双胞胎，颖儿，小小力，jack，陈宇，玉儿，涛老板，秦琴，亚琴，旭伟，刘岩，琼儿，你的6个同学，好热闹，就你没帮我过生日。我许下一个生日愿望，希望下辈子你的人生会是最幸福的。打开冰箱，想为大家倒饮料都不行，你冰箱好空啊。jack说，小丫头，你那样子我更难受。他说，晚上大家都会陪着你们的。好开心啊，我们这段路程有这么多人陪着。

你知道吗？我很胆小的，以前爸爸过世的时候，我一个人都不敢乱跑，不敢入睡。现在我会握着你的手，跟你说，有哪些路，我们没走，有哪个地方是你和我一起走的。可是好不争气哦，我昏倒，我竟然也睡了两个小时了。你会不会骂我，说我不听话，不照顾自己。你知道吗，自从那天知道你生病之后，而且跟爸爸一样，我就折磨了自己好几天了。那天，你还在说丫头，你会等丫头来看你，可是你又背弃诺言了。我一闭上眼，满脑子都是你孤单的身影，你怎么舍得放开我。如果当初我没那么好强，没那么强势，你是不是就不会这样离开我。我抱着双胞胎的时候，小晴说，一个叫思伟，一个叫思燕，两个都是你最疼爱的干儿子。两个孩子好可爱，他们也知道干爸爸不要他们了，一直哭着。打开你的电脑，我关上你书房的门，任他们怎么叫我都不应，我只想待在一个属于我们两个人的空间，看看你的一切。你说过你会陪着我，看着我幸福，你也背弃了。我整理着你的衣服的时候，我才发现原来你的衣服好少；整理着你的物品，发现每个东西都会有个灵存在；旭伟哥哥说，妹妹，他有你，已经足以了。但是哥哥错了，我放弃了我们之间的一切，才让你就这样离去。盯着你看，仿佛你只是在睡觉，睡着了而已。任凭丫头在那边一直叫，臭猪头，起床，吃饭了。你没有任何回应。你的手好冰，好冰，你最害怕冷着，跟我一样，可是我握着你的时候，你还是暖和不了。我才发现一个事实，明天到来，你就永远的离开了。你让丫头以后来厦门找谁，让丫头一个人孤零零的走过厦门的道路吗？

为什么会是你离开，为什么你会跟爸爸一样，在守护我的时候，还没等到我幸福，成长的时候，都离我而去。你们都不考虑我。爸爸离开，让我一个人做一支最最坚强的柱子，当我有了那个勇气，有了最强壮的臂膀，你离我而去。爸爸很疼很疼我，不舍得多苛责我一句，不舍得让我多受一点委屈，但是，爸爸却舍得抛下我。你说过，你会是我依靠的肩膀，最最温暖的怀抱属于我，可是没有诶，你也放下我了。你知道吗，第一天，我压抑着不哭，可是独自一个人在房间里面我哭得多伤心，你会知道吗？每天晚上都哭，每天晚上都不敢睡。你的离开就是折磨着我，报复着我这几年来的任性。如果时间能够倒流，我一定不会说出那么狠的话。你受了好多的苦，我当初买给你的衣服，你现在穿着好宽松。手表都戴不上了。

为什么狠心的抛下我，为什么抛下我的男人都是最疼爱我的人。是因为我没有资格得到这一切，还是惩罚我所犯下的错。小时候调皮，长大后任性。如果要惩罚，为什么不惩罚我，要让我身边的人一个个离我而去。我跟甄妮说，你的衣服放在哪里，你的刮胡刀，你的手表，你的鞋子，你的照片，你的一切东西，我都深深的记得。床头柜靠衣柜那边的第二抽屉放着永远都是你写给丫头的信，送给丫头的东西，还有丫头的发带。这么有心的人儿，竟然会狠下心的抛下我。你舒服的躺着，永分离。你可知道每个人的心，痛，痛得厉害。明天你就可以去找你母亲了，记得跟你妈妈说，丫头很想叫他一声妈妈。因为她是在厦门对丫头伸出援手的长辈，唯一的一个。碰到我爸爸的时候，要跟他说，丫头很想他，丫头希望你们都回来。

我买了一束百合花，放在客厅里，百合是丫头，丫头是百合，那是你说的。沙发还是我最爱的米白，茶几也是，你的公寓为我而装饰。帅哥，我们来一个约定，下辈子，再遇到的时候，如果你还爱丫头，那你就自私点，不用考虑一切后果；如果没有遇到丫头，那么你就找一个很爱很爱你的人，你们幸福，永远。

可是我真的舍不得你，我放不下，你没有办法再看到我写的这些，你没办法再做我的肩膀。亲爱的，我陪你走过这么一小段，你会不会怪我。七年前，七年后，才七年啊，你就这么想离开我。现在再也不会有人会在季节转换的时候叮嘱着我，注意身体；再也不会有人在我伤心，流泪的时候，抱着我，对我说，这一切都会好的；再也不会有人会为了我穿高跟鞋扭伤的时候，直接背着我走，直接帮我买平底鞋；再也不会有人会问我，慕斯蛋糕要不要吃，要什么口味的；再也不会有人会在每个节日打个电话，陪我聊天；再也不会有人会为我做一切傻事；再也不会有人会偷偷的到我工作地方看着我，我不开心，他也会不开心，我伤心流泪，他会更痛；再也不会有人会在我生病的时候，比任何人还焦急的担忧；再也不会有人会给我买我想要的东西，即使是我的刁难，你都能一一的完成；再也不会有人会那么的宠我；再也不会有人会在每个情人节送一束花，伴着丫头；再也不会有人会偷偷的帮我解决掉一切难事；再也不会有一个像你那么傻的人，会为我做一切事情。今天小侄女生病住院，妈妈，姐姐们问我能不能不来厦门，我强忍着不留下眼泪，把今天本该一天都属于你的时间分给小侄女；我多想告诉妈妈，你对我有多重要。我跟妈妈说，我会在明天过后赶回去。我对不起小侄女，她生病，我都没办法在身边，让妈妈一个人照顾着她。我对不起你，如果没有我，你就不会离开。我对不起小晴，如果不是我，你们现在肯定很幸福。我对不起你们，为什么我会这么的坏。你知道我看了你快五个小时了，你都不对我说一声；丫头，不哭；丫头，要坚强。你知道吗，我都已经忘记了睡着的滋味是什么样的；忘记了妈妈煮饭的饭香，忘记姐姐炒菜的味道了。我不要你离开，可不可以。为什么，你最后的容颜，竟是那么的悲伤。明天，我们就永分离了吗？我多么期望上天是跟我开了个玩笑。11年前，我希望爸爸没死，爸爸还会醒过来；因为爸爸最后是在妈妈的怀抱中离世，可是爸爸也没醒。现在我也希望老天是跟我开了个玩笑，但是却没有，他让你受尽病痛的折磨，却依然离开了我。老天是注定让我失去爱人的资格。为什么你会这么狠心把我身边的人一个一个带走。

王伟，下辈子真的不要遇到丫头，下辈子，我们都为自己活一回。好吗？如果你孤单的时候，可不能忘记丫头，要到丫头梦中，让丫头知道你过得好不好，好吗？