第四百八十章 扰乱思绪的她（2/2）

会不会……

都是因为我……

我这种口口声声说着要让你每天开心的人，最后还是放手了，却又一直不忍心，舍不得，无法释怀。

你的名字是早就刻在我心上了吗？

既然还能对我有感觉的话，那一次在十大歌手的《一路向北》的演奏，就听不见我琴声极力嘶吼的凄惨叫声，那琴弓真真实实地锯着是我的心脏……

对于感情这件事情，我就好像已经麻木了。

为了让自己彻底忘记事情，我还投入到了无尽的工作中，我也没被那种莫名其妙的善良所约束妨碍公私；我再也没被你的事情而扰乱我所有的工作计划；我再也没有为了思考你的事情而扰乱我的工作情绪。

这真的就是我自己所想的吗？

这种极度拉仇恨，把过错放在别人身上的事情，我还真的做不到，就连这样思考的最后，我还是沉浸在无尽的自责当中。

这种想法究竟是好的还是坏的？说白了，我就是在找各种借口在逃避事实而已……

就是连想都不敢想，说也就是个妄想了：我还是会喜欢你。

我极力否认自己的想法，我用各种方法去逃避你的一切，就连为什么男生宿舍一定要跟教学楼相连，为什么我的宿舍楼层一定要在五楼，我连思考到各种逃避的方法，却每次路过都心惊胆跳，想着平常心却没有办法……

没有办法……

我就是还喜欢着你……

我知道连互相寒暄都没有，你是得多想跟我彻底断绝关系？一切都是因为我吗，我打乱了你的生活，你对我生气，对我怨恨，你是不是也会因为当时一时冲动后悔，当年为什么要喜欢上我，这个暗恋还傻傻地进行了七八年，要是这股暗恋藏在心中，是不是就不会像现在这样。

我是不是当初没对你一见钟情，我就不会像现在这么狼狈？

每一次静下心来都会去思考你的事情，我这种人大概是疯掉了吧？就是想多见着你，每次下课都蹲在走廊往你的课室看，就是为了看见你的身影，那种五味杂陈一样的心情，我不知道是欣喜还是悲伤，它那股情绪波动，我……

我还是放弃吧……

这思绪已经在我脑海里面浮现过很多次，却被别的浪花冲走了，我觉得我还是有机会的吧……

呵……每次的冷笑都在嘲讽着我自己的无能为力……

我真不该跟着李泽一块去拿个快递，他是去拿快递了，走出来了却被你拿走了魂。

都怪我自己……

对她的感觉还是那么的灵敏……

这种感觉要在什么时候才会给我结束掉，什么代价都好，让它彻底消失掉，我就不会对她这般留意了……