第四十章 冷淡(1/2)
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离别的时候太匆忙,我甚至没有和苏黎单独说上一句话,只是在一旁看着他们道别,像是在看一部默片一样,听不到声音,只能拼命地看着画面,企图把这一幕深深记在心里。
什么依依不舍,其实真正到了道别的时候,什么都说不出来,也没有机会说出来。想起一部以前看到的一本关于同性恋小说:作者的男朋友迫于世俗的压力要和他分手去结婚了,搬家的时候一大堆人帮他男朋友搬。闹哄哄的,直到他走时他们都没来得及说上一句话。最后的结局很惨,他最终也没能等他等到三十五岁,就跳江自杀了。当时我哭得稀里哗啦,眼泪不停地流。
火车再一次驶入了幽长昏暗的隧道,这时我就突然想起昨天我和苏黎一起吃豌豆黄时他对我说的话。他说:“苏墨,你以后考大学要考到这里来,这样,以后我们就能离得近一点了。”我没有回答他,既然你想和我离得近一点又何必跑到这里来呢?
我没有将心里的话说出口,只是沉默地继续吃着豌豆黄,吃着吃着,就觉得难以下咽了,就拉着他回去了。
我以后想和他离得近一点,就得拼命学习,考到他的学校去。一座城市很大,就算在同一座城市里,距离也会很远。我不只是想要和他在同一个地方,我想要离他很近很近,能在我看得见,触得到的地方,我才会安心,才会满足。
回去之后我也开学了。我像打了鸡血似的,以前所未有的激情在拼命学习,只为了能离我爱的人近一点,哪怕只有一点也好。
大部分的时间都是在学校过的,连家都很少回,后来干脆不回了,空闲的时候都是待在季安的家里。
没有苏黎的家空荡荡的。以前就算不和他说话,不和他待在一起,但只要知道他在家,他就呆在这个屋子里的任意一个角落,我就从来不会觉得孤独寂寞。
现在回到家,只有我一个人,我的心里会空落落,感觉心里的版图缺失了一块,努力拼凑,却再也无法完整,某部分就像残废了。
我不敢待在家里。以前一起生活的日子多幸福,现在独自一人的日子就有多难过。回到自己家的每一秒都度秒如年,看着家里的每一处地方都能想起我们之前在那里度过的快乐时光,以前的欢声笑语似乎都还历历在目,就像昨天我们才刚经历过一样。于是我更不敢回自己的家了,那里到处都是回忆,它翻滚绞动着我,让我始终不得平静。
开学到现在,苏黎一个电话也没有打过给我,一条信息也没有发过给我,就好像这个人根本不存在一样。不喜欢手机的我开始把手机带在身边,甚至没有调静音,一直让它处于响铃模式,只有上课的时候才会调成震动模式,甚至下课后的十分钟我都会调成响铃模式,上课又会调回去,这样反反复复,不厌其烦,生怕下课吵闹的声音盖过手机震动的声音,我会错过重要的电话。
可是从来没有,我的手机从来没有因为他而响过,也始终没有收到任何消息。我热切的心一点一点地冷了下来,最后我的世界冰天大雪。
我的手机里还存着以前他发给我的信息,很多条很多条,每天都至少会有一条。
“今天晚上你想吃什么,我做”“天气凉了周末回来记得拿厚衣服去学校”“我把衣服带来了,中午拿给你吧,对了,我还做了寿司,一起拿给你好了”“要按时吃饭,别挑食”“实在住不惯就赶紧回家来”“周五晚上早点回家”“路上小心,注意安全”“早点睡觉,别熬夜”……
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